Auguri di cuore a Bove per una pronta guarigione. Firenze fa male al cuore: incredibile il susseguirsi di casi che -negli ultimi anni- ha colpito il club viola. Quasi un accanimento sanitario. Sarebbe utile prendere in mano numeri e statistiche per capire se questi fenomeni siano in aumento (nello sport e nella vita quotidiana), o il trend post-covid sia costante rispetto agli anni duemila.
Nel frattempo, l’espressione dei soliti giudizi alla giornata calcistica porta la consapevolezza atalantina di puntare allo scudetto, la ripresa del Milan che è in salute, la valle di lacrime giallorossa (non saprei come altro definirla), e la débacle Mottiana a Lecce: il mister ha stufato. Il confine tra genio e pirla è sottile a questo mondo…
SERIE DAL
OCEAN’S, NEW RANT, WALHALLA e DRACARYS, voto 5,5. La prof direbbe: “Ha le capacità ma non si applica”. Incompiuti.
MOJITO FC, voto 7,5. La prof direbbe: “Ha appreso benissimo il metodo di studio!” Secchia.
AKRAGAS, voto 7. La prof direbbe: “Se col sole non andasse in spiaggia al sabato, sarebbe tra i migliori!” Indisponente.
ZEMANLANDIA, voto 9. La prof direbbe: “Dovete essere orgogliosi di vostro figlio: bravo, educato, solare”. Angeletto.
RAGAZZI DELLA MESO, voto 8. La prof direbbe: “Ha la faccia da furbetto. Poi si imbosca all’intervallo con la fidanzatina e rientra tardi in classe. Però i voti sono molto buoni”. Latin lover.
ALL BLACKS, voto 6,5. La prof direbbe: “Può fare tutto nella vita. Deve solo scegliere il suo futuro”. Iluminato.
ROBBA I LUSSU e REAL BAGNARA, voto 7. La prof direbbe: “Si vede che c’è un’amicizia profonda tra loro due. Si capiscono semplicemente con uno sguardo. Però non devono distrarsi in classe…” Complici.
LIGA DAL
FC KLUMPU, voto 10. Il prof direbbe: “Ma perché ha scelto il Patronato? Il Sarpi! Il Sarpi per uno così!” Astronauta.
NSI RUNAVIK, voto 7. Il prof direbbe: “Il quadro è critico. Desolante. Per certi aspetti deprimente. Però ha preso questo sette… speriamo… non so…” Incerto.
FC BAZINGA, voto 7,5. Il prof direbbe: “In classe è sempre all’ultima fila, si nasconde, non interviene mai”. Schivo.
JOE UNITED, TEAM MIECHOV, IGHIOZZI, REAL MOPSI, voto 5,5. Il prof direbbe: “Ah… lo so bene… mica mi fregano… a loro interessano solo le partite a briscola chiamata sul pullman quando tornano a casa da scuola”. Scapestrati.
FC BANGOCI, voto 8. Il prof direbbe: “Mirko è un ragazzo sensibile e intelligente. Purtroppo subisce i comportamenti un po’ bulli dei ragazzi di quinta…” Indifeso.
RUBIN KEBAB, voto 8,5. Il prof direbbe: “E’ ammirevole lo sforzo che fa di integrarsi al meglio col resto della classe, pur essendo appena arrivato, pur avendo ancora qualche fatica con la lingua italiana”. Concentrato.
DIVANO KIEV, voto 7. Il pro direbbe: “Il corso di recupero l’ha aiutato tanto. Ha capito i concetti e adesso è sulla buona strada”. Applicato.
Premio “Chi ha fatto la cazzata”: FC TIKI TAKA 1988. Ha avuto qualche fregatura, sì. Pasalic che fa novanta minuti di panchina all’Olimpico… Paga dazio con l’uomo in meno. La prof direbbe: “Non può ridursi a studiare per la verifica all’ultimo momento!”
Premio: “Il Buongiorno si vede a Castel Volturno”: ZEMANLANDIA. Fare quello score a ‘sto giro… è come prendere 8 nella prova di fisica. Il prof direbbe: “Ingegneria lo aspetta”.