Ecco. Lo sapevo. Purtroppo diventa ufficiale con questo turno. Walhalla, nono in classifica con 40 punti, frutto di undici vittorie, sette pareggi e nove sconfitte, oggi, ufficialmente, non pu� pi� vincere la Serie Dal. Ed � un peccato per Marco, che ha condotto una buonissima stagione e meritava migliore sorte. Invece la spallettite ha colpito anche lui, costretto adesso a cercare con le unghie un piazzamento per la prossima Champions
League. Marco non se la prender�, ci serviva la sua carcassa per dimostrare quanto ancora � incerto quest'altro campionato. Ci sono ancora otto squadre che possono vincere il titolo a duecentosettanta minuti dAlla fine. NEW TEAM e NEW RANT, voto 5. Rossy si guarda le spalle perch� in estate vuole contendere alla truppa Kostas Manolas passato alla Juve e Mauro Icardi trasferitosi al Napoli. Un punto � sempre meglio che niente. Rant passa dalle stelle (Pulgar) alle stalle (Audero) nel battito di una traversa. Pensionati. WALHALLA e FC CORRY, voto 6. Walhalla saluta il titolo, Corry saluta Walhalla. In questo splendido romanzo strappalacrime, chi sar� l'amante segreto della zia di terzo grado che, in punto di morte, ha ammesso di essere la cugina del pap� mai tornato dalla guerra nei Balcani? Lo scopriremo nella prossima annata. Intriganti. THE FORESKINS e STO MAHREZ, voto 7,5. The Foreskins indossa il completo in lattice nero da sadomaso della moglie Dribbles e schiaffeggia ripetutamente col frustino rosso le natiche pelose di Sto Mahrez, che assiste impotente. Scena raccapricciante. Mirko Rodrigo Antenucci trova il sette con un tiro a giro. Assurdi. DINAMO ORTIS e THE DOUBLE DRIBBLES, voto 8. Nel frattempo, la moglie Double se la spassa con il capolista, che�fa cinquanta di nome e di fatto. "Roberto, Roberto, Roberto. Perch� sei tu, Roberto. Rinnega tuo padre..." Ops, abbiamo sbagliato letteratura. Scena da "Cinquanta sfumature di classifica". Amanti (per la gioia dei pellerossa). AKRAGAS e ZEMANLANDIA, voto 4,5. Storia biblica che fa sempre effetto. Un giorno Akragas, dall'alto dei cieli, si rivolse al suo servitore, Zemanlandia, che stava zappando la terra. "Zdenek, figlio di Knorr, della trib� di Ringo Star, abitante delle terre di Thohir, cui succedette Zhang, campione di ping pong, tu, Zdenek porterai la legge nelle mie terre. E lo farai attraverso i servigi di Savic Sergej Milinkovic, figlio di Bogdan, fratello di Vanya, che vaga sperduto nelle terre di Narnia. Zeman obbed� e sguinzagli� il servo, che scalci�, tribol�, smanett� fino a fine giornata, quando torn� dal padrone con due belle pere nella saccoccia. Akragas vide che era cosa buona. Chiam� Zdenek... pirla. E Savic Sergej Milinkovic... gobbo di merda. Profeti. JOE UNITED e OCEAN'S 11, voto 8. Se capovolgi l'otto, ottieni l'infinito. Abbiate il coraggio delle vostre azioni! Non rimanete nell'ombra amara dell'indifferenza. Gridate al mondo l'amore che � scoppiato!Pensateci bene. La met� del cielo. Uno abita il Naviglio rossonero. L'altro assiste il Naviglio nerazzurro. Uno piange perch� in panchina ha un frullatore. L'altro piange perch� in panchina ha un frullato. Uno ride perch� davanti mette Cutrone. L'altro ride perch� in attacco schiera Kouam�. Adesso, finalmente, possono uscire dal guscio e guardare il mondo con fierezza. Per troppo tempo hanno tenuto celato il loro amore. Un interista e un milanista. Tanta gioia cercavano nel pallone. Alla fine l'hanno trovata nelle palle. Allevatori di vacche montane. BNK WARRIORS e BURKINA FASO, voto 6,5. C'era una volta, nel parco di Mirabilandia, una simpatica coppia di ingegneri, chiamata a progettare una nuova attrazione che fosse capace di sorprendere e divertire i bambini e i ragazzi pi� giovani. Biennecappa, laureato in matematica, voleva optare per le pi� alte montagne russe della storia. Aveva gi� preparato un computo preciso dei materiali: sarebbe servito un acciaio Milinkovic di spessore 2 cm, un tubo di precisione Alves per saldare gli angolini, piede prisma Pezzella per sorreggere tutta l'impalcatura. Le cabine avrebbero preso l'infausto nome di SS, Sanabria e Soriano, due uccel di bosco capaci di svettare in cielo a velocit� vertiginose. L'altro ingegnere si faceva chiamare Faso, diminutivo di Fasoquelchemipareanchesechouncollega. Effettivamente impronunciabile. Eppure, l'ingegnere dal cognome impossibile progett� e realizz� la giostra pi� semplice e bella del mondo. Un'altalena. Perch� credeva che fosse la pi� perfetta metafora della vita. Pu� salire. Pu� scendere. Ma nel suo moto ondulatorio�arriva la brezza, che ti accarezza come una mano dolce e premurosa. Senza scossoni o velocit� supersoniche. Piacque a tutti. Bambini e ragazzi. Che dimenticarono tutti i numeri tra il due e il quattro, per scegliere una sfilza di sette, otto, nove e dieci. Per la gioia di mamma e pap�. La giostra dell'ingegner Fasoquelchemipareanchesechouncollega ebbe un successo straordinario: aveva davvero portato serenit� nel cuore dei piccoli e delle loro famiglie. Angeli e demoni. BESIKTAS e WILK MILK, voto 6. Nelle tenebre buie sta Besiktas, membro rinnegato dagli stessi Nas, mister di spregevole fattura, tratta il fantacalcio come fosse un'avventura. Schiera meschino Luis Alberto, che si abbandona a sproloqui, certo! Non contento va in panchina e bussa a Lirola, che nessun prof di fisica vorrebbe neppure a scuola. Ha senso mettere Sensi, se l'Insigne cazzata sta nel rilegar Zapata? Il lattaio osserva muto, non ha bisogno di chiedere aiuto. Non impazza la marcatura, schiena dritta, nessuna curvatura. Un buon portiere ad esempio, Lazzari sulla fascia ed evita lo scempio. Anzi, ancor di pi�. Dal secondo non scende pi�. Guarda fisso alla vetta, di vittorie vuol fare incetta. "Non c'� trippa per gatti": THE FOREKINS. Fa niente se la Roma non batte Spalletti o la moglie se la fa con Ortis. Lui realizza lo score premium di giornata. Cornuto e felice. "Mariangela Fantozzi": BESIKTAS. Regola numero uno del FantaDal.�Mai parlare�del FantaDal. Regola numero due del FantaDal. In panchina, dopo il portiere, sempre l'attaccante.